Как отличить здоровые отношения от разрушительных?

Как отличить здоровые отношения от разрушительных?

Мы, специалисты, работающие с парами, безупречно научились отвечать на этот вопрос. В этой статье выделю только нескольких признаках, по которым, можно понять, что партнерские отношения или брак – неважно, являются разрушительными и с этим нужно что-то делать, и что значит – здоровые отношения.

Есть несколько особо выделяющихся показателей, по которым можно определить в самом начале, что пара находится в нездоровых отношениях:

1.     Одним из самых ярким сигналом – является грубая критика. Часто в пылу раздражения: жалобы, претензии высказываются в грубой манере, в виде враждебной критики характера и личных качеств партнера.

Сюда подключается сравнение с другими. Сравнение может быть не только открытым, вы можете критиковать и сравнивать внутри себя, накапливая постоянное недовольство, или обсуждать в уничижительной форме партнера со своими друзьями, подургами, родственниками.

Привычная критика, к тому же сопровождающаяся презрением или отвращением, говорят о том, что муж или жена молча построили или уже изменили свое мнение о супруге в худшую сторону, т. е. партнер в мыслях является объектом постоянного осуждения. Подобный негативный образ мыслей, естественно, приводит к нападкам.

Вот что утверждает – Известный американский психолог, научный журналист Дэниэл Гоулман:

«Самые опасные из таких ядовитых мыслей, очевидно, бродят в головах у мужей, которые применяют физическое насилие к своим женам. В ходе исследования несдержанных мужей, проведенного психологами из Университета штата Индиана, выяснилось, что эти мужчины мыслят, как школьные хулиганы; они усматривают враждебные намерения даже в совершенно нейтральных действиях своих жен и пользуются этим неправильным истолкованием, чтобы оправдать для себя свое буйное поведение».

·      Естественно, в паре невозможно обойтись без недовольства друг другом. Высказывая что-то партнеру, вы не только заявляте о своих границах, но также указываете на то, что он может не замечать в себе, и то, как он как ведет себя по отношению к вам. Но опять же вопрос в том, каким методом действуете вы или ваш партнер, и есть ли у вас способноть к тому, чтобы говорить открыто о своих чувствах и о том, что вам не нравится.

·      Если вы пытаетесь прояснить ситуацию со словами: «Ты никогда», «ты всегда», добавляя сакразм, иронию и т. д., то здесь речь идет об агрессии. Что будет делать партнер в ответ? Защищаться. Сможете ли вы получить от него уважительное внимание к себе? Ответ – нет.

Если вы пытаетесь чего-то добиться с позиции сверху, выражая свои претензии в форме циничных замечаний. «Ну я так и знала», «Что от тебя можно было еще ожидать», «Ты такая же, как твоя мать». Что будет в результате? Каждый раз вы будете ранить партнера своими насмешками, грубостью, упреками. Будет ли партнер вам за это благодарен? Услышит ли вашу просьбу? Ответ – нет.

·      Один из партнеров прибегает к манипуляциям, использует оскорбления, угрозы, упреки, находится в оборонительной позиции – только ты виновата во всем.

Я с тобой разведусь, отберу у тебя детей, ты не получишь от меня денег, я тебя выкину на улицу и т. д. Что такое «занятие оборонительной позиции№? Если вы пытаетесь что-то обьяснить вашему партнеру, но у него всегда один ответ: «Ты во всем виноват/виновата», «ты неряха», «все из-за тебя», «если бы не была такая тупая, то могла бы все делать вовремя», то спорить в этом случае бесполезно. Чем больше вы ему будете доказывать, тем больше он будет злиться и нападать. Это большая проблема.

Здесь речь идет о незрелости партнера. Можете ли вы его воспитать и переделать? Ответ – нет. Можно попробовать его убедить обратиться к специалисту или пойти вместе к семейному психологу.

·      Навязчивое желание изменить партнера. Когда вам что-то не нравится в нем вы начинаете его воспитывать, контролировать, давить на него, чтобы он делал непременно так, был именно таким, чтобы это вас устраивало. Такая позиция опустошает отношения.

Когда вы предъявляете к себе завышенные требования, то же самое вы будете требовать от другого. Например: ты не должен никогда опаздывать на встречу; ты должен мне отвечать, когда я звоню, потому что мне надо знать где ты сейчас; ты должна водить машину также, как это делаю это я; ты должен быть таким же верным, как и я; ты должен чувствовать то же самое, что и я и т. д.  Вот такая примерно такая цепочка убеждений в голове того, кто хочет изменить партнера.

Истоки разочарования заключаются в собственных неоправданных ожиданиях, завышенных требованиях к партнеру: «я хочу, чтобы ты был таким, каким я тебя хочу видеть», «я хочу, чтобы ты был удобным для меня».  Такая вот детская позиция.

Будем смотреть правде в глаза. Как правило, на то, чтобы изменить другого потребуется большое количество времени и ресурсов, чем на то, чтобы изменить себя. Кроме того, у нас нет права изменять другого человека, но зато у нас есть возможность менять себя и тем самым менять поведение другого.

Например, если начну терпеливо относиться к тому, что мой партнер все делает медленно, то он в свое время научится принимать мою искорметную натуру. Здесь задействованы зеркальные нейроны. Когда мне кто-то улыбается, я улыбаюсь в ответ.

Ваш партнер – это не вы, поэтому важно предоставить ему свободу быть собой, вы не имеете право определять его решения, его чувства, его поведение. Важно учитывать психодинамику его личности, то, чем он отличается от вас и других. Учитесь вчувствоваться в вашего партнера, замечать, где заканчиааются ваши гарнциы и начинаются его.

На что нужно обратить внимание? Чем больше вы несете в себе принятия других людей, тем более вы свободны для принятия другого, и тем легче становится самопринятие. В противном случае ваше стремление «быть принятым» через требования, дефициты и травмы – становятся бездонной бочкой. Самопринятие – это как моя защитная оболочка, мой домик, в котором мне тепло и хорошо. Там, где я могу принять – заканчивается угроза для меня, а не наоборот там – где я принять не могу.

·      Ну и, пожалуй, отсутствие уважения в паре – является одним из ключевых моментов. Если вместо взаимопонимания, взаимоподдержки присутствует постоянное обесценивание, измены, физическое, эмоциональное насилие — это приводит к разрушению самоценности личности. На ее восстановление могут уйти годы.

Как проявляется неуважение:

·       Эгоистичное отношение к партнеру – мне нет до тебя никакого дела. Мне неважно, что ты об этом думаешь. Отсутствие интереса к проблемам партнера.

·       Упрямство. Вы упираетесь в своей позиции, не пытаясь услышать вашего партнера: «я сказала, значит это будет так».

·       Вы принимаете решение без предварительного диалога и согласования с партнером. Вы игнорируете его мнение, не относитесь к нему всерьез.

·       Вы его обманывает даже в мелочах. Ищете пользу только для себя.

·       Вы не выполняете своих обещаний.

·       Нежелание помогать, участовать в процессах пары.

·       Вы ему изменяете.

Это самые основные, но к ним добавляются и многое другое. В отсутствии диалога, общего смысла, поиска решений для того, чтобы справиться с кризисами, ощущение одиночества в паре, нежелание уделять время отношениям ведет к их разрушению.

Здоровые отношения = отношения двух психически и духовно зрелых людей. Если один из партнеров, так бывает, что и оба пратнера, не способен к персональным отношениям, необходимо работать со своими личными проблемами и травмами.

Кратко о том, что такое здоровые отношения в природе экзистенции:

1.     Я хочу быть с партнером в отношениях, потому что она/она дает мне защиту, опору, он/она готов/а мне помочь, или он дает мне, например, материальную основу для жизни. Я могу ему доверять, потому что он верен, надежен.

2.     С этим человеком я хочу жить. С ним мне становится хорошо и тепло. Я хочу проводить с ним время. Его близость желаема для меня, она меня оживляет. У нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка, прогулки по лесу или нечто другое.

3.     С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.

4.     Иметь общий смысл, общий жизненные проекты. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений — и это нас связывает.

Автор статьи Светлана Котина

Практикующий экзистенциальный психолог-консультант

Франция, Париж

https://svetlanacotinat.com