КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА? СМЫСЛ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА? СМЫСЛ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

Подготовила доклад экзистенциальный психолог Svetlana COTINAT

Этот доклад я читала на конференции «Как пережить смерть близкого человека». Свое выступление я посвятила памяти моей бабушки и моего дяди, чей уход переживала очень долгое время, и с которым сумела справиться лишь спустя много лет.

Осознание своей смертности преследовало человечество с самого зарождения истории. Уже на протяжении многих тысяч лет философы и мыслители пытаются смягчить боль от осознания смерти.

Мы знаем, что в прошлом эпидемии уносили целые поколения, а смерть в раннем детстве и младенчестве была самым обычным явлением, можно сказать, что было редкостью, если семья не теряла хотя бы одного ребенка. За последние десятилетия уровень медицины значительно изменился, увеличился срок жизни человека, мы научились бороться с болезнями, останавливать эпидемии, но парадоксально то, что мы все больше отстраняемся от темы смерти.

Когда-то, в дервних культурах смерть человека воспринималась, как данность Бытия. Эти традиции еще сохранились в наше время, но в основном мы можем обнаружить то, что смерть чаще всего освещают в обществе, как нечто устрашающее, омерзительное, и, похоже, это течение будет переходить дальше в будущее. В своей практике я часто встречаю клиентов со страхом смерти.

Ирвин Ялом в своей книге «Вглядываясь в солнце» писал: «Некоторые люди, в основном убежденные в собственной неуязвимости, действуют в жизни как герои, часто не задумываясь о других людях и о собственной безопасности. Другие же пытаются преодолеть болезненное чувство одиночества перед лицом смерти, используя слияние — с любимым человеком, с общим делом, с тем или иным сообществом или даже с Богом. В конечном итоге именно страх смерти лежит в основе всех религий, и каждая из них по-своему стремится смягчить боль осознания конечности бытия. Однако, несмотря на сверхнадежные, освященные веками способы защиты, человек никогда не может полностью побороть страх смерти. Он всегда присутствует в нашем разуме, только порой прячется в его дальнем уголке. Возможно, как сказал Платон, мы не можем лгать глубокой части самих себя».

Что происходит с человеком в том обществе, где принято избегать темы смерти?

Мы все находим разные причины, чтобы избежать этих тем.  Дети нам задают такие вопросы как: «мама или папа, что будет со мной, если вы умрете, если умру я?» Они ждут от нас открытости, ведь дети хотят получить от нас ответы на абсолютно нормальные вопросы, которые касаются жизни. Но что происходит со взрослыми? Их пугают эти темы, они находят способы отложить мысли о смерти. Они не готовы говорить об этом. Тогда ребенок вынужден сам искать эти ответы во внешнем мире, переживая свое бессилие, погружаясь в неопределенность. Наше общество продолжает избегать таких тем, забывая или не осознавая, что смерть является частью нашей жизни. Жизнь конечна, и мы это все знаем. Рано или поздно всем нам придется столкнуться с запретной темой. Если бы все мы начали с размышлений о возможности собственной смерти, последствия таких раздумий повлияли бы на все сферы нашей жизни, и, самое главное, на благополучие наших семей и, наконец, человечества в целом.

Можно ли избавиться от страха смерти? Его можно смягчить, вытеснить спокойствием, добротой, осмысленностью и самореализацией. Избавиться до конца? Скорее нет, чем да. Ведь именно этот страх позволяет ощущать нам вкус и течение жизни.

Стоит отметить, что не только страх смерти, но и наши переживания после потери близкого человека уникальны. Потому что сам по себе человек уникален. Никто не сможет почувствовать то, что я чувствововала в отношениях со своей бабушкой, когда она умерла – мне могут говорить: да я тебе сочувствую, прими мои соболезнования. Но это не означает, что человек может чувствовать то же самое, что и я. Он не сможет почувствовать ту ценность, которую представлял для меня тот, кого я потеряла. У нас нет функции чувстовать за другого человека. В этом и есть наша уникальность, и жизни, и страдания, и любви. Все эти вещи очень интимны.

ФАЗЫ ПЕЧАЛИ И ИХ ПРОЦЕСС.

Как мы реагируем на смерть близких?

На плохую новость почти все реагируют одинаковым образом, это свойственно человеческой реакции на сильный, неожиданный стресс: шоком и недоверием. Далее мы демонстрируем отрицание, которое может продолжаться от нескольких секунд до нескольких месяцев. Это отрицание никогда не бывает тотальным. Вслед за отрицанием нарастает и доминирует гнев, даже ярость. Он выражается множеством способов, чаще всего в форме зависти к тем, кто живет. Такой гнев частично оправдан. Если окружающие способны воспринять этот гнев не как личные претензии, то смогут существенно помочь человеку достичь переходного этапа торговли,  за которым следует стадия отчаяния,  являющаяся, в свою очередь, ступенькой к заключительному принятию.

Согласно экзистенциально-аналитической теории: «Печаль это обращение к той ране, где кровоточит жизнь».

В своей печали человек чувствует утрату жизненной ценности, утрату отношений с чем-то важным. Эта утрата является причиной страдания, потому что теряется какая-то невосполнимая часть жизни, что-то безвозвратно уходит, заканчивается, и теперь требует прощания. Утрата этой жизненной ценности ставит человека перед экзистенциальным вопросом: Могу ли я, хочу ли я продолжать жить дальше при таких обстоятельствах? И каково будет мне в этой жизни? Справлюсь ли я? Могу ли я  вернуться снова к хорошей жизни, будет ли она снова иметь для меня ценность? Нравится ли мне вообще продолжать так жить?

Активность грусти – это обращение к себе в своем горе, к своей потере, установление близости с собой, я себе не безразлична, я у себя есть. Чтобы сформировать новые отношения к жизни, нужно пройти весь процесс печали. Наша власть, наша воля минимальна, но мы не можем игнорировать этот процесс, или как-то влиять на него. Он проходит сам по себе, нельзя заставить себя печалиться, мы можем просто оставаться с собой, осознавать его значимость. Депрессия возникает – когда человек побоялся пережить процесс печали. Нужно оплакивать все вовремя, найти силы, оплакать горе до конца.

ШАГИ :

Первое. Я изымаю себя по возможности из повседневности, моя активность начинается с отпускания. Например: на работе: я беру столько дней, сколько мне нужно. Я прошу близких присмотреть за моими детьми. Мне нужно время. У одной женщины погибла мать при трагических обстоятельствах. С большим трудом, но у нее хватило решимости отказаться от очень перспективного проекта, на который она потратила много времени и сил, уехать к своей двоюродной сестре на 2 месяца, чтобы пережить смерть мамы. После того, как она вернулась ей, отказали в работе, потому что ее отсуствие продлилось около 5-ти месяцев. Но для нее было ценным то, что в самое трудное для нее время она не сбежала в работу, не отодвинула с себя в сторону, а погрузилсь в процесс печали.

«Я позволяю чему-то происходить. Я даю этому быть». Принципиальным является чувство – «я есть здесь», даже при доминирующей беспомощности.

Если у человека не получается этого допустить, то печаль не приходит, и он остается в рамках защиты и отрицания. Пока он защищается, оказывает сопротивление, это еще не печаль, а шок, предварительная фаза, борьба, нежелание признавать то, что произошло. Пока человек защищается, у него отступают слезы.

СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ – Я ПОЗВОЛЯЮ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА СЕБЯ.

Когда я открываюсь приходящим чувствам и даю им на себя подействовать, приходит тепло и ощущения течения. Обращение подобно «покрывалу, в которое может укутаться моя израненая душа». И тогда начинает происходить изменения во мне самом и в моем отношении к утрате, поскольку снова начинает шевелиться жизнь (приходят слезы).

Печаль – это проверка того, сможет ли человек справиться с внешними утратами, разрушат ли эти утраты его отношения с жизнью, или эти отношения останутся.

Печаль и желание жить – это, по сути, одно и тоже, хотя и пути которыми к ним приходят – разные.

ФАЗЫ ПЕЧАЛИ:

ПЕРЕЖИТЬ ГРУСТЬ, ПЕЧАЛЬ. Будет проходить в форме рефлексии. Если кому-то сейчас важно пережить процесс печали, может кто-то сейчас хочет узнать, как происходит этот процесс в русле ЭА, вы можете подключиться и послушать.

Процесс печали.

Этот процесс идет по своим законам, и они очень жесткие. Их невозможно поменять, их нельзя ускорить. Эта логика сердца и она не отьемлема. Если я хочу жить свобдно – я должен до конца оплакать свою печаль, сколько бы это времени не заняло.

1.     УСТАНОВКА «ДАТЬ-Быть» – позволяет плакать

Я обращаюсь к себе и к своей потере.

Печаль начинается с того, что я перестаю защищаться, я позволяет быть всему, я принимаю происходящее.

Допуская произошедшее, я создаю близость с утратой, благодаря чему возникает чувство. Я позволяю произойти тому, что произошло – и даю прийти чувствам, даю быть всему. И в этом позволении возникает течение – и я даю быть этому течению – быть ему внутри себя. Рождаются слезы, и я позволяю литься слезам.

«Бог сохранит все мои слезы». Так что все мои страдания будут не напрасны.

Во мне рождается установка позволения печалиться (я не сопротивляюсь, я не борюсь, я отпускаю ожидания). Я остаюсь близким себе в любом случае и даю  течь слезам. Я позволяю себе плакать. В слезах что-то еще остается живым для меня. И когда я хоть сколько-то себя обогрел, когда я уже услышал себя, очень важно чтобы я говорил с собой.

2.     ВНУТРЕННЯЯ БЕСЕДА

Образовавшуюся в результате утраты пустоту, нужно заполнять.

Слезы, очищают рану, но чтобы стянуть ее края, наложить шов, необходимо сочувствие и внутренняя беседа, которая приходит на смену безмолвию. В плаче жизнь говорит со мной, а теперь важно, чтобы я сам поговорил с собой. Жизнь требует от меня, чтобы я снова стал хозяином положения, а не просто позволял чему-то происходть. Жизнь хочет от меня активности. Жизнь снова меня запрашивает.

В печали важно, чтобы я к себе обращался, говорил с собой.

Я сочувствую самому себе (я ощущаю себя бедным, обобранным, обокраденным, я плачу вместе с собой, вместе со случившимся сиротством, чувствую себя несчастным ребенком). Так я создаю близость с собой.

Из-за утраты я жалею себя, говорю себе: Бедная я бедная, и плача себе сочувствую.

Если нет такого сострадания, то в печали отсутствует важный шаг. Сострадание стягивает края внутренней раны. Частой причиной блокировки печали в этом шаге является то, что человек не допускает сострадания к себе.

Я решаю – какой он будет разговор с собой. Если человек долго не находится в близости с собой, то он начинает лечиться от депрессии или от алкоголизма.

От этого хорошего чувства человек может впасть в зависимость и это представляет собой опасность, нельзя долго себя жалеть, нужно двигаться дальше, делать шаги, не оставаться в сочувствии ради сочувствия.

Утешение себя – создает тепло и силу.

Сначала есть чувство, которое затем постепенно переходит в беседу: «Ты знаешь, что сейчас это причиняет боль, но потом станет легче, так бывает  у всех. Оставь это. Дай себе время». В этом разговоре много нежности, чуткости, как будто с тобой разговаривеат хорошая мама, без советов: «потерпи моя деточка, потерпи моя хорошая».

Я сама даю себе это утешение. И вот эта нежность, эта чуткость как будто бы сама себя поглаживаю по головке, дает ощущение комфорта, ты как будто хорошо устроена, и может быть возникает светлое чувство, и поднимаются силы жить дальше, теперь уже хочется жить дальше. Если кто-то заботится обо мне, кто-то жалеет – это так хорошо.

Для исцеления мне нужна моя собственная нежность, чтобы зашитая рана могла зажить.

Утешение и одобрение со стороны других могут также помочь мне, помочь начаться этому внутреннему процессу, но они не могут заменить тот внутренний шаг, который я должен следать сам. Если я не делаю этого шага, то возникает опасность попасть в зависимость от утешения других.

ДАЛЕЕ ПРОИСХОДИТ ПРОЦЕСС ОРИЕНТИРОВАНИЯ.

Когда вновь обрел самого себя и почувствовал жизнь, я снова могу поднять взор и посмотреть на мир. Сначала я смотрю на утраченное, потому что перед печалящимся человеком стоит вопрос, является ли все еще жизнью то, что осталось после утраты?

Имеет ли эта жизнь все еще ценность? Хочу ли (нравится ли мне) я дальше жить? Как жизнь может продолжаться дальше с учетом понесенной утраты? Результатом таких размышлений является прежде всего прояснение отношений с тем, что утрачено.

ДАЛЕЕ –  Согласие с жизнью.

Могу ли я при наличии этих новых условий, опираясь на переживание внутреннего движения во мне, снова обрести согласие с жизнь и сказать ей Да? Готов ли я начать сначала? Каково мне сейчас? И что должно измениться?

Далее –  Новые, внутренние отношения с утраченной ценностью.

Печаль ведет к сохранению отношений! Я не должен отказываться от любви и внутренней связи с утраченной ценностью, мои отношения с ней могут сохраняться, только форма проживания станет иной.

Ценность печали, таким образом, состоит, помимо прочего, в сохранении отношений за счет нахождения новой формы, трансформации любви/отношений в их внутреннюю форму, которая больше не нуждается во внешнем.

Если однажды, я ощутил, что я могу быть, несмотря на утрату, и что во мне, несмотря на утрату, все еще есть жизнь, то для меня становится возможным сохранить отношения с утраченной ценностью. Если же я этого не почувствовал, тогда я должен попрощаться с утраченной ценностью, так как в противном случае она будет постоянно блокировать мою жизнь.

Далее –  Установление отношений с новыми ценностями.

Благодаря печали жизнь становится богаче, поскольку ценности теперь перенесены в хорошее место и внутренне перемещены в хранилище жизни. Поэтому так важно пропечалиться об утратах, чтобы ценность  не была потеряна. Ведь иной возможности что-то сделать с прошлыми ценностями у нас просто нет.

В результате такого сердечного и интимного обхождения с самим собой, я начинаю ощущать, что быть – это  хорошо, что я хорошо устроен и защищен в жизни, которая снова начинает течь во мне (плач). Жизнь приходит ко мне, если я ей только позволяю. Но она хочет от меня, чтобы я обратился к ней, взялся за нее, чтобы она не просто проходила (утекала), но чтобы во мне снова, по-настоящему возникла теплая жизнь. И когда человек переживает пришедшую к нему жизнь, как подарок, это приносит ему внутреннюю радость, внутреннюю легкость, а то, что отягощало, уходит; когда он начинает чувствовать этот поток внутри себя, это дает ему силу.

В конечном счете печаль представляет собой что-то очень хорошее, потому что печаль – это что-то абсолютно настоящее, она очень интимная, что-то задушевное (сердечное), и снова подводит человека к жизни, освежает его отношения с жизнью, вновь позволяет почувствовать ее ценность. Когда печаль проходит, я опять отчетливо чувствую – Мне нравится жить (я хочу жить). Жизнь вернулась ко мне, я снова у жизни, я взял ее в свои руки. Все вновь стало хорошим.

Печалящийся человек в конце концов может сказать: «Я потерял, но вследствии этого снова обрел жизнь». Я смог вернуться к жизни, несмотря на утрату.

ЧТО Я ПОЛУЧАЮ ОТ ПРОЦЕССА ПЕЧАЛИ?

Я получаю новый опыт, новые чувства, мудрость приближения к реальности, укрепление внутреннего Я, появляется близость к себе, становлюсь более воспримчивым, более бесстрашным в способности открываться.

Я понимаю, что все, что я любила никто у меня отнять не может – я могу вспоминать. Теперь благодаря процессу печали я сложила это в кладовую моей души, все что я любила не утрачиваться, а просто видоизменяется во мне, в уголках души, которые достижимы, то, что я положила и оплакала, то и сохранится, а что не прожила – то пустует.

Тогда я могу снова довериться чем-то или кому-то. Я могу нести это в себе. И тогда я мог одобрять себя, заботиться о себе, и тогда я понимаю, что бы не случилось, моя жизнь не утратиться. Тогда я пойму что жизнь не придавал меня, что у меня есть к ней доступ, несмотряна все то что со мной случилось. Я чувствую свою жизнь. Я в конечном счете понимаю, что печаль – это хорошо, это подводит меня к жизни, освежает ее, и делает меня настоящим, я ощущаю ценность жизни – жизнь возвратилсь ко мне. И мне снова стало хорошо.

Смерть близкого человека приносит с собой много страданий, и очень часто сопровождается чувстовм вины.  «Я буду себя наказывать до тех пор, пока сам не покину этот мир. Я виню себя за то, что не уделял много времени своей матери, не заботился о ней должным образом, редко ей звонил, зря отправил в больницу, дома у нее был бы лучше уход. Я виноват в ее смерти» – говорил один мужчина, у которой умерла мать.

ЧТО ТАКОЕ ДЕПРЕССИЯ – ЭТО НАКОПИВШАЯСЯ НЕВЫПЛАКАННАЯ УТРАТА ИЛИ ЗАСТРЕВАНИЕ НА СТАДИИ ЖАЛОСТИ К СЕБЕ. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ ДАВАТЬ СЕБЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ, А ЖИВЕТ С УСТАНОВКОЙ – ТЫ ВИНОВАТ – ТЫ БУДЕШЬ НЕСТИ СТРАДАНИЕ ВЕЧНО. ВНТУРЕННЕЕ ВИНИТ СЕБЯ В ПРОИЗОШЕДШЕМ, ЕСЛИ Я ВИНОВАТ – ТО ДОЛЖЕН БЫТЬ НАКАЗАН.

СОПРОВОЖДЕНИЕ ПЕЧАЛЯЩЕГОСЯ.

Несколько слов дл тех, кто находится рядом с тем, кто потерял близкого. Нужно иметь мужество оставться с печалящимся человеком – нужно сопровождать его, но не подталкивать. Это форма человеческой помощи. Вы можете взять часть груза и нести его вместе.

Как найти Смысл жить дальше.

Виктор Франкл, создатель логотерапии, считал, что человек при столкновении с безвыходной и неотвратимой ситуацией, когда он становится перед лицом судьбы, которая никак не может быть изменена, имеет возможность актуализировать свою высшую ценность, осуществить глубочайший смысл, смысл страдания. Мы должны учиться страданию.

«Пока мы страдаем, мы остаёмся душевно живыми. В страдании мы даже зреем, вырастаем в нём – оно делает нас богаче и сильнее».

Франкл в своей работе «Поиск смысла жизни и логотерапия» приводит следующий пример. «Однажды пожилой практикующий врач консультировался у меня по поводу своей серьёзной депрессии. Он не мог пережить потерю своей супруги, которая умерла два года назад и которую он любил больше всего на свете. Но как я мог помочь ему? Что я мог ему скзать? Я отказался вообще от каких-либо разговоров и вместо этого поставил перед ним вопрос: «Что было бы, доктор, если бы Вы умерли первым, а жена Ваша осталась бы в живых?» «О, – сказал он, – для неё это было бы ужасно, как бы она страдала!» После этого я заметил: «Видите, доктор, каким страданием ей бы это обошлось, и именно Вы заставили бы её так страдать. Но теперь Вы платите за это, оставшись в живых и оплакивая её». Страдание каким-то образом перестало быть страданием в тот момент, когда обнаруживается его смысл, как, например, смысл жертвенности. … Я не мог изменить его судьбу и не мог возвратить ему супругу. Но в тот момент я сумел изменить его отношение к своей неизменной судьбе. Именно с этого мгновения он смог, наконец, увидеть смысл своего страдания».

Главным тезисом В. Франкла о смысле жизни является утверждение, что жизнь человека не может лишиться смысла ни при каких обстоятельствах, смысл жизни всегда может быть обнаружен. Смысл не изобретается, он не субъективен, а открывается для человека.

Франкл предлагал три пути для нахождения смысла: смотреть на то, что сейчас переживается как имеющее ценность в непосредственном опыте – это ценности переживания; находить ценность в том, что я делаю – это ценности творчества, созидания; а также ценность моей личной жизненной установки по отношению к тому, что я не могу изменить: ради чего я выдерживаю сложные ситуации, которые я не могу изменить? Например, трагические события – неизлечимая болезнь, смерть любимого человека… Нахождение ответов на эти вопросы углубляет мои отношения с жизнью.

Можно использовать метод нахождения смысла, позволяющий обнаружить в ситуации самое ценное и воплотить это в жизнь.

Первый шаг – рассмотреть ситуацию: какова моя реальность? С чем я имею дело прямо сейчас – с какими условиями и какими возможностями?

Второй шаг – определение значимости каждой возможности для моей жизни: что ценно в этой реальности, что хорошо, что важно?

Третий шаг – выбрать наилучшую возможность в данной ситуации: что наиболее ценно? В пользу чего я могу принять решение?

И четвертый шаг – воплощение принятого решения: сделать это реальным, разработать программу действий, вовлечься в это, выделить ресурсы, чтобы использовать шанс и реализовать наиболее ценное.

Таким образом, жизнь может быть наполнена смыслом и полноценна, когда я всматриваюсь в каждую ситуацию и нахожу смысл каждого действия, каждый день.
«Давайте не будем говорить, что смерть — это невыносимо больно, что мысль о ней уничтожает личность; не станем отрицать мимолетность жизни, на том лишь основании, что признать ее — якобы значит лишить жизнь смысла. За такое отрицание придется заплатить — сужением нашего внутреннего мира, замутнением видения, притуплением разума. В конечном счете мы оказываемся в ловушке самообмана». Ирвин Ялом.

И я хотела бы закончить свой доклад фразой из книги Давида Сервана Шрайбера «Прощаться можно много раз».

Вот что написал мужчина, в момент его отправления на гражданскую войну, своей жене:

«ЕСЛИ Я НЕ ВЕРНУСЬ К ТЕБЕ, НЕ ЗАБУДЬ, ЧТО КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ БУДЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ, КАК ЛЕГКИЙ ВЕТЕРОК КАСАЕТСЯ ТВОЕГО ЛИЦА, ЗНАЙ ЭТО Я – ТОТ, КТО ВЕРНУЛСЯ ТЕБЯ ПОЦЕЛОВАТЬ».